Natal e agora Ano novo!

Natal passado com a alegria dos meus dois pequenos. A viagem correu bem, para lá com nevoeiro, para cá com chuva mas graças a Deus que foi tranquila, tenho sempre receio dos acidentes. Agora avançamos para o ano novo, este ano muito diferente de todos os anos, dá direito a uma viagem de avião e uma estadia numa cidade europeia, não muito longe daqui e mais importante, vou com o meu principe, vamos aproveitar para namorar, sozinhos e longe do sitio de todas as rotinas. Estou nervosa como é obvio mas há-de correr tudo bem. Outra coisa que virá neste novo ano será um trabalho novo, fora da minha área, mas será um desafio novo, uma experiência completamente diferente. Deus está comigo e espero estar à altura das oportunidades que me está a dar. Por vezes vem aquele receio, "está tudo a ser bom demais, que coisa má virá aí? " É preciso ter calma, pensar positivo e lançar objetivos para o novo ano, ter fé, continuar a luta e a ser como sempre fui até agora, aperfeiçoando umas coisas e outras. Se não voltar aqui ainda este ano, um BOM ANO para todos, que entrem todos com o pé direito!! 

Viagens...

Já passou a prova de conhecimentos, não achei dificil mas perdi muito tempo no 1º exercicio e acabei por não fazer algumas questões. Sempre soube que não ia conseguir fazer grande coisa mas fui sempre com o espirito da experiência. É mais uma. O espirito natalicio também não está grande coisa, a malta à minha volta anda rabugenta, triste, sei lá, não ando bem com isto tudo. Para mim o Natal já foi outra coisa, alegre, de paz, agora só penso em coisas tristes, na tristeza que os outros passam, nas tragédias que acontecem nestas alturas. Fico sempre com receio da viagem que me espera. Acho que a fase do inicio de vida adulta está a modificar-me e não estou a conseguir encará-la como seria de esperar. Sabem o que me apetecia? Viajar, ir para qualquer lado longe e durante uns tempos consideráveis, um retiro para alinhar os meus sentimentos, a minha vida como eu a quero, seja lá como ela é. 

Presentes de Natal

Já comecei a fazer a lista de presentes de natal e já comprei as dos meus sobrinhos. Este ano será diferente, até uma lista de excel fiz para controlar o orçamento.  Tudo indica que a lista vai ser mesmo esta e espero conseguir cumprir, assim como espero que corra tudo bem e não hajam obstáculos pelo caminho. Espírito natalício é muito pouco, era para fazer hoje a árvore de natal (teria sido ontem - Dia de Nossa Senhora da Conceição - mas estive o dia todo com o meu homem) mas falta uma série de coisas e a minha mãe diz que põe tudo pronto amanhã durante o dia para depois eu fazê-la quando chegar do trabalho. Pode ser que com a árvore e os enfeites anime um pouco. Desejos de Natal, tenho dois, ambos importantes mas não vou dizer, como é obvio. 

(Pinterest)

Negócio?

Hoje fui dar uma volta burocrática (conservatória e finanças) e na conservatória, sentado ao meu lado, estava um homem nos seus 30 anos com uma pasta a dizer "Empresa na hora" e com a conversa que teve com o funcionário tudo indicava que era mesmo uma nova empresa que ia ser criada por ele. Achei interessante e (às vezes falo sem pensar) disse-lhe "Você é corajoso!", ele sorriu e disse que isto estava a dar a volta e que um dia ia dar mesmo. Tive vontade de perguntar que negócio ia ser mas eu não sou desse tipo de pessoa, se fosse eu, também não ia gostar que me perguntassem. Sempre tive a ideia de ter um negócio meu e o curso de negócios pelo IEFP aguçou mais essa vontade mas hoje em dia tem-se que pensar bem, principalmente a médio prazo. No curso, o meu negócio era uma mercearia de bairro. E sinceramente nunca tive vontade de abrir uma empresa relacionada com a minha área, provavelmente por ver que as coisas não correm bem para esse lado. Acho que seria mais um projeto onde pudesse lidar com as pessoas, daí a mercearia. Tenho que pensar melhor no assunto, mas não agora que o tempo tem que ser entregue a outras situações.

Até amanhã ou até mais logo.

Crise(s)

Ando outra vez com as minhas crises. É terrível, parece que o meu corpo encolhe todo, fico com os músculos tensos e quando fico mais descontraída parece que ando com dores. Sinto-me em baixo, só penso em doenças, na morte, como se qualquer coisa que sinto fosse um indício de algo ruim. Eu não queria ser assim, é como se não estivesse em mim e quando dou conta fico nervosa, com medo que me dê alguma coisa, eu sei lá, passa-me cada macacôa pela cabeça. O meu problema é sempre o mesmo: pensar muito nas coisas, pensar muito no futuro e nunca esqueço o passado. Ando aqui a lutar mas sem convição, sem objetivos, é um lutar para qualquer coisa, mas se calhar assim não vou a lado nenhum. A nível profissional já sabemos como as coisas andam, mandar cv, tenho este trabalhito dos frutos e agora vem aí a prova de acesso mas para a qual tenho poucas reservas. Estou sempre a contar o dinheiro, mas isso já a maioria das pessoas faz, não é que seja pessoa de muitas despesas e muito menos de extravagâncias, mas a minha despesa ainda é grande e acabo por não conseguir meter dinheiro de lado e isso para mim é muito importante. Eu quero um canto, mas às vezes parece-me que o J.P não tem grandes planos para isso, e às vezes não sei se vou conseguir controlar uma casa e partilhá-la com ele segundo o que eu vejo em casa dele. Não quero fazer tudo sozinha, não quero relembra-lo mil vezes das coisas para fazer, etc, não quero chatear-me com as horas de levantar... Também não quero um "casamento" de rosas mas também não quero andar sempre maçada com este tipo de situações. Já estão passados 10 anos, parece que queria mais da relação, mas eu não tenho situação financeira para isso e ele apesar de ter, tem que a partilhar e depois é "isto e é aquilo" e às vezes até eu fico aborrecida com o "mais isto e aquilo", por isso sinto que precisava de ter mais algum para por de lado pois se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé. Preciso dele na minha vida e precisava dele ainda mais perto. Lá vou eu estudar mais um pouco, hoje ainda não peguei em nada e amanhã o trabalho começa mais cedo.

Até amanhã.

Experiências.

Hoje foi dia de ficar em casa, fiz ronha até tarde e depois de todas as tarefas de casa tive que me sentar com um dossier recheado de folhas impressas e praticamente 9 horas depois parece que não saí do mesmo sitio. AI! que isto não vai ser fácil. Por um lado, o meu lado virgem (signo), certinho e perfeccionista diz-me que eu tenho que me aplicar porque nunca se sabe, por outro lado, o meu lado leão, descontraído, diz-me para não me chatear muito porque trata-se de um concurso público. AI! que isto é uma chatice. E nos tempos que correm, valerá a pena querer um lugar na função pública? Mas que hipóteses é que tenho mais na minha lista? Pois é, nenhuma. É para encarar isto como uma nova experiência. Tenho dito.

Até amanhã.

(google images)

Ideia de mim...

Às vezes acho que a minha vida é um pão sem sal e que a minha ansiedade é falta de me sentir viva, outras vezes penso que sou bipolar, quero uma coisa mas depois penso que não sou assim ou não será dessa forma. Tenho o sonho de ser como aquelas mulheres de sucessos, cheias de energia, cheias de soluções e ideias, organizadas, dominadoras, lideres mas o meu perfil mostra-me que sou uma mulher de bastidores, tenho esta profissão ou este curso mas parece que não fui moldada para isto, para a responsabilidade e para a tomada de decisões. 

É vergonhoso chegar a esta idade e aperceber-me que fiz tudo mal, que devia centrar-me em mim, na minha vida e no que queria e não no que os outros pretendiam de mim. Não sou a primeira, não sou a única e com certeza que haverá pessoas mais velhas com o mesmo dilema. Mas é esta a verdade, não sei que caminho me satisfaz, a cada mês que passa deparo-me com as mesmas situações, não consigo libertar-me deste núcleo que me faz rever sempre o passado e eu preciso de mais, preciso de evoluir, de desenvolver as minhas capacidades. 

Ainda este fim de semana soube que o meu ex-patrão quer-me de volta enquanto a minha colega estiver de baixa, o que é que me dá vontade de responder? Um redondo NÃO, obviamente! Fiquei muito aborrecida com o que aconteceu, batalhei muito nestes 11 meses e não estou de todo com vontade de voltar a trabalhar lá. Também não sei qual a situação de trabalho na altura onde estou agora, e também não soube disto de quem tem o dever de me dizer o quer que seja, por isso é aguardar. Mas é tão deprimente andarmos às voltas e nunca sairmos do mesmo sitio. 

No fundo, arrependo-me de me ter fechado tanto quando devia ter aproveitado, devia ter trabalhado, mesmo que fosse difícil com os horários dos transportes, isso ter-me-ia dado outra perspetiva da vida, tal como está a dar-me agora com este novo trabalho. Faz-me lidar com muitas pessoas, com feitios diferentes e isso desafia-me, mas de qualquer das formas também leva-me à conclusão que, provavelmente, seria muito difícil ser líder do que quer que seja. Mostra-me que sou polivalente, trabalho bem e rápido mas que também podia ser melhor. Consegui cativar muitas pessoas, principalmente os patrões, daí terem-me dado a oportunidade de ficar com as mais velhas, enquanto as outras foram embora e claro, desde o inicio que os ajudei no escritório, tal como exerci a minha principal função. Sei que trabalho para ganhar dinheiro mas para trabalhar tem que ser com gosto e levar o trabalho a sério para que corra o melhor possível. Sou exigente e um tanto perfeccionista, gosto que as coisas fiquem o melhor possível. 

Acho que me falta saber dizer não, acho que me ia ajudar bastante mas principalmente faz-me falta libertar-me das situações mal resolvidas no passado e na minha cabeça.

Já estou a ficar cansada e amanhã não vou trabalhar mas tenho que levantar cedo na mesma porque tenho que começar a estudar para a prova.

Até amanhã. Protejam-se do frio.

(google images)